Ecorcher les doigts pour faire mine d'être ce qu'on est. Mimer son intérieur en faisant semblant de se moquer, expliquer comment surjouer la dépression. Qu'est-ce qu'on se marre.

Les conversations et la ville qui s'enroule, la lueur des bougies, à peine deux euros la bière, ça vaut le coup d'enquiller. A côté, deux moches discutent. Une explique qu'elle ne fera plus l'amour, c'est bien trop bestial. Il y a ceux qui baisent et il y a ceux qui parlent. 

Je n'ai pas assez bu, je ne suis pas encore assez méchante pour démontrer aux gens leur bêtise. Se contenter de sourire.

"Je suis au-dessus de ça, le sexe c'est derrière moi, je suis une intellectuelle, moi".

Et puis rire en sautant dans les flaques. Les lumières sales. La proximité des autres, l'envie de disparaître, un instant. Une éternité.
 

Se perdre dans ces pages lumineuses et si sombres à la fois, la promesse d'une rayonnante existence, et la déportation au bout de la ligne. 

Un dimanche de mémoire, un journal, ses mots à elle, et mes larmes, des années après.

La folie humaine, la terreur, le désespoir hurlant, et ces lignes et ces lignes de courage, de réflexion, de pensées, lorsque tout semble concourir au même endroit, à la torture et à l'assassinat. Ou se loge la peur ? Cet amour de la vie, cette force.

Cette voix qui crie qu'elle souffre parce que les autres souffrent, qui hurle sa compassion, qui renie l'orgueil et rejette la pitié, qui ne joue pas de rôle et reste si digne.

L'admiration que j'ai pour elle, et tous ces mots qui restent bloqués dans la gorge, des heures après avoir achevé la lecture. Cette sagesse, alors qu'elle n'a qu'une vingtaine d'années.

L'angoissant sentiment qu'il ne devait pas y avoir tant de personnes qui lui ressemblent. La peur site vite occultée de se demander ce que j'aurais fait, à sa place. Se sentir coupable. Ne pas être en mesure de répondre.

Espérer qu'on n'aura jamais à le savoir.